3times mom

 Это все равно никто не прочитает, так что можно ныть. Месяц с начала войны. На улице ее нет. Весна, цветут деревья. Тепло у нас. Возвращаюсь в квартиру, первым делом проверить новости из Украины. Что бомбят. Проверить вайбер, когда свекровь была в сети. Тихо выдохнуть, что ночью пролетело мимо. Этой ночью. Данные обновляются с задержкой, это и понятно. Но доставленное и просмотренное сообщение (часто просто + или ?) внушает надежду. Нельзя жаловаться, нет права. Психологи кричат, то любой выбор во время военных действий, ну кроме предательства, - это хороший выбор. Понимаю, что просто не могу ничего, кроме рассылки денег на счета волонтеров. Да и тех денег - отнюдь не тысячи. И чувство вины лупит: мало-мало-мало.  В Харькове остались свои люди. Раньше б сказала: бывшие студенты, просто знакомые — теперь они все превратились в близких. Куча людей что-то делают, рискуют собой, а мы тут прохлаждаемся, в интернетиках воюем, на видосики жалобы пишем. Позор.      ...

4 года назад где-то в этих же числах января я увольнялась с работы. Отрывалась от стен, в которых провела 17 лет. Сначала училась, потом работала. Увольнялась сознательно. Особо выбора не было. Как у жён декабристов. Хоть и ужасное сравнение, потому что , во-первых, сами декабристы - спорные персонажи, а во-вторых, жён их «на подвиг» толкали не всегда искренняя любовь и чувство долга. Но клише есть клише. Скучаю. За процессом. Результат сильно зависел от студента как индивида, а вот процесс был только мой. В 95-м Николай Воротняк, режиссёр и актёр Театра им.Пушкина в Харькове, отговаривал от поступления в театральный, аргументируя нищенским существованием актеров. На тот момент так оно и было. Я скомпенсировала, став преподавателем. По сути, то же самое: кафедра-сцена, твои реплики, подачка в виде зарплаты от государства, зато глаза аудитории на тебе и даже перемарает любви от зрителей-студентов. Психолог Лабковский сегодня удивительно говорил о том же: что лекции - это спектакли....

Cмерть - тема табуированная. И двуличная. Одновременно надо и горевать, и держаться, и страдать, и жить дальше, и бояться, и презирать. Первый раз смерть пришла в мои 4 года, когда ушёл дедушка Коля, мамин папа. Я его помню довольно отчетливо, хотя прошло уже 35 лет. Знаете, что я помню ещё? Как другая бабушка (с папиной стороны) шпыняла меня из-за отсутствия слез. Мы шли за гробом, и я не плакала. Бабушка не была жестока намеренно, но вот этот стереотип «не плачешь, значит, не страдаешь и не жалеешь», видимо, прочно сидел у нее в голове. Мамина мама любила кладбища. Каждую Пасху мы ездили к деду на могилу, носили цветные яйца и собирали пасочки с могилок. Стыдно было, жуть. Психика блокировала эмоции. Ну могилы, и тишина эта ужасная. Когда умер многоюродный брат, мне было то ли 12, то ли 14. Я плакала. Не конкретно из-за него, просто было жаль. Абстрактно жаль всех умерших. За день до смерти бабушки по папе я видела сон: стригла себе волосы. По соннику - смерть близког...

Часто можно слышать "она - слабый человек", или "у него сильная личность". А по сути шкала слабый-сильный сильно субъективна: что один назовёт слабостью, другой - силой. И наоборот, как ни прискорбно (люблю чёткость формулировок). К. явно не жалуется, просто вскользь упоминает о проблемах в стиле фактажа. Чтобы не жалели и не сокрушались, что надо было ... . Это сила или слабость? Коучи и тренеры разных толков единого мнения не имеют: их носит от «нечего жаловаться, слабаки, арбайтен» и до «уметь говорить о своих проблемах и просить помощь - проявление высокой силы духа». Или вот ещё. П. получает личное сообщение от знакомых/родственников с неприятным для П. содержанием. И чаще П. ничего не напишет в ответ. Или напишет в обтекаемой форме. Или переведет разговор. Хотя первый порыв был отстоять свои границы и послать советчиков или обидчиков. Но потом мысль, умный бы изначально не прислал ничего такого, а глупому нет смысла рассказывать, почему он не...

И не ледоступы, и не говноступы, и не много чего. Туфли. Прекрасно-ужасного серого цвета. Три пары, наверное. Бабушка отхватила. В году так 92. Отрыжка легкой промышленности бывшего Союза. Собственно, что было, то и отхватила. На весну-осень. Со шнурками в тон. С толстенным кантом, чтобы сразу было видно по следу, что не просто туфли, а именно те самые. Гамноступы. Ноги в них напоминали лапы утки. С перепонками. После дождя хитро спроектированная подошва и кокетливый каблучок на всю ширину пятки орошали заднюю поверхность голени в колготине грязными каплями луж, как аккуратно не ходи. И этот материал ... кожа молодящегося дермантина. С возрастом и под влияниям родных троп "кожа" покрывалась темно-коричневыми изломами. Старость однако, не избавляла от обязанности работать обувью.    Бабушке 68, мне 13. Размер почти одинаковый. Как же я их ненавидела ... а вариантов не было. Или босиком.

Уроки української в школі були жахом. Навіть постійна п’ятірка не виправляла діло. В мене було три вчительки за 10 років. Перша вчителька Н.Н. взагалі спаплюжила все враження від початкової школи. І хоча я була майже відмінницею, три роки - вирвані з життя. Вона не вміла підтримувати, не розуміла психологію дитини, не хотіла або не могла мотивувати. Це з боку психології. З боку вміння навчити читаємо далі. Головний недолік викладання української — це орієнтація підручників на те, що українська — рідна мова. То ж її викладали так, як й російську — з думкою, що базовий словниковий запас береться з родини...або з повітря. Але це не було вірним для Харкова. Мене рятувала (як і мою старшу в тій ж самій школі) гарна пам'ять. В інших була «бєда-огорчєніє», бо звідки в Харкові 80-90х рідна українська, якщо немає бабусі й дідуся десь за Дніпром. Ну так, у когось, може, й була, а точно не в моїй школі. Майже не розмовляли, тільки переказ, а твори без сліз неможливо було читати...

Вспомнилось, как страшно было в начале 2014. И как отчасти интуитивно и отчасти с пинком великой О.Г. нашлось решение - помогать, кому нужнее. С мая дома постоянно валялись какие-то мешки и коробки, которые потом отправлялись Под арочку, в госпиталь, уже и не вспомню, куда Андрей возил.  Подушки и постельное. То ли адресное, то ли уехало на Станцию Харьков Иногда мелькала мысль, что делаем неискринне и как бы....стадно. Делаем, чтобы поставить галочку, что, мол, молодцы. Или чтобы постик написать. На философию пробивает. Значит ли, что такая мотивация для помощи нуждающимся, - неправильная мотивация? Не настоящая? Или, как тут, в америках: любая благотворительность/волонтерство в почёте? Зачем люди жертвуют деньгами, временем, силами? Только ли ради высокой идеи и без примеси меркантилизма? Кто-то благодарил, кто-то удивлялся, что нет кофе, а только чай, но в целом люди есть люди. Как мне показалось, донаторам-отдающим легче всего расставаться б...

В 20** году созрели мы на пожениться. Жили мы вместе уже долго, пора было и честь знать. Мысль пришла в начале года, но предложения я дождалась только в середине августа. Не откладывая ещё на 5 лет, решили свадьбу делать осенью. Это преамбула.  Теперь завязка. Была у меня однокурсница И.К. (в девичестве). Одно время она работала на той же кафедре, потом мы как-то потерялись, потом была какая-то странная история с замужеством. Не суть. Каким-то макаром мы всё-таки пересеклись и, можно сказать, задружились. Дети ходили в одну секцию. Трепались про всякое. Мы бывали у них на детских днях рождения. Они, может раз, приходили к нам.  И. не работала, а муж её сказывался бизнесменом. Был ли на самом деле, история умалчивает. Для каких-то делишек официально они развелись. В год моей будущей свадьбы И. собиралась на работу. Вроде, устроилась на работу в страховую компанию. Только нужно было съездить на тренинги. И у мужа йеного дела шли плохо. В общем, в том же августе попрос...

Счастье - это умиротворение, спокойное течение мыслей, способность и возможность сфокусироваться ... и немного свободного времени.  Был период в несколько лет, когда старший ребёнок уже подрос, младших ещё не было в мыслях, а денег стало хватать на кофе с пирожным без угрызений совести. И хотя на работу надо было ходить каждый день и даже учить там студентов, но уже не на 2 ставки с первой по шестую пару. Появилось условно-свободное время. Условно - потому что дочка ходила на немыслимое количество внешкольных занятий, её надо было возить, ждать, забирать. Свободное - потому что без прямого общения с своими подопечными.  Что может быть лучше кофе с пирожным? Только чай с пирожным и книжкой. Или учебником английского. Или новой тичкой к оксфордскому изданию. Или без книжки, но с «видом». Наблюдать за шумящим городом за окном. Обрывки разговора за соседним столиком. Время подумать. Наверно, это называется рефлексия.