3times mom

Как ни противно, но думаю я на рус.      Вы когда-то чувствовали, что всех подвели?       Особенно своих детей. Недодали, не сделали жизнь счастливой, не научили полезному. Дали мало, не то и не так. Почему 18 лет меня преследует чувство вины? Слава богу, что хоть мысль "у нее есть только я" уже не приходит. Ребеночек вырос, а последние события опять подкинули "ты, как мать, подвела". Хоть ни разу ни одного упрека. Ну то не моя заслуга. Просто наши дети лучше нас.   

  Страшнее всего - когда не знаешь. Перед глазами море. Море путей, вариантов, бесконечные возможности выбора. Но только выбрать можно один раз. И выбрать нужно правильно. Проблема множества вариантов возникает буквально на всех уровнях: что ответить, насколько вмешиваться, когда уже пора к врачу, жить ли дальше. И видится единственный работающий способ - способ Скарлетт «Подумаю об этом завтра». Все остальные варианты на какой-то момент кажутся по-своему ущербными. И хорошо, что что-то можно отложить на потом. А если "потом" не существует, даже "завтра" не существует. Когда старшая слезла с гормонов после лечения в гематологии, встал передо мной вопрос: а как дальше жить с мыслью, что ребенку, фактически, ничего нельзя. А может, и можно. Никто не говорит. Слово "ремиссия" казалось каким-то инопланетным. Прививки: откладывать дольше, чем полгода, или пойти на риск. Спорт: оберегать ли от физнагрузок или аутоимунное - не повод выростить оранжерейного ребенк...

Так уж повелось, что дальше Кирилловки с Азовским морем и Херсона с Днепром в детстве, до 16 лет, я не была. Собственно, только там и была. Еще вспоминается поездка в Питер, но одноразово и в марте. Что есть совсем не то же самое, что Крым в июле. Кирилловку я ненавидела всем сердцем, потому что ездила с бабушкой и надолго. В силу природной (как оказалось) интровертности (а не забитости и неумении заводить друзей) моими постоянными развлечениями были домашка по английскому внеклассному чтению и словарь, взятый из дома. Херсон хотя бы радовал библиотекой. Став старше, уже с мужем, ценность Азовского моря повысилась, а наличие ребенка сделало вечера на турбазе не такими "томным" (попробуй успеть помыть себя и ребенка в общественном душе так, чтобы а) не стоять в очереди полчаса, б)таки помыться и помыть длинные волосы в 2-х экземплярах и в)всё сделать быстро, чтобы стоящие за тобой не имели желания тебя придушить).  Потом настала очередь Черного мор...

Так бывает, что думаешь, что вся жизнь впереди, а потом хлоп - и многодетная мать. Хотя три - это не ненормально много, но тем не менее значительно больше нуля. В отличие от среднестатистической девочки, о детях и мужьях я точно не мечтала. Для снятия розовых очков хватало двух младших сестёр. Младенцами я их не помню, помню только глажку пеленок. Потом кусок жизни с солено-сладкой водой, оторванными пуговицами, убеганием/поиском по пути из школы, кормежкой часами и ябедничанием. Потом, лет через 10 стало почти хорошо, а после их 12-13 так вообще замечательно. но урок был выучен: дети - это хорошо...на расстоянии.  Школьные любовные треугольники и зигзаги прошли в стихах и страданиях по самому красивому мальчику. Правда, длились страдания всего 1.5 года. Пока его не посадили со мной за парту. И 2.5 года мы провели в прекрасном симбиозе ума (я) и популярности и силы (Артём). Любовь разбилась о будни списывания у меня контрольных. В 15 меня осенило, что любовь в кни...

Старшая принесла «первую зарплату» за подработку. И мне вспомнилось своё.                16 лет. Маму попросила знакомая позаниматься с её сыном (кажется) английским. Дитё было во втором или третьем классе пост-советской пролетарской школы, где решили, что английский важнее физкультуры. Но преподавать нормально не умели или не хотели . В свете того, что ребёнок не мог читать, школьница из приличной школы выглядела привлекательно. Ребёнку тот английский был более чем не нужен, а мне было удивительно, что такие учебники, как был у него, вообще разрешили к печати. Однако нутром понимая, что учебник - отстой, учить я не умела. Как не умела и последующие несколько лет, хотя репетитором работала плотно. Видимо, природная харизма и суперлюмпеновская стоимость урока делали своё дело. Тем не менее, вернёмся в конец 1995. Холодно, снежно - а репетитора, как волка, ноги кормят. В общем, позанималась я с ребёнком раз 10, наверное, и получила первую «...

Кричите ли вы так, как кричу я? С нарастанием громкости? Без мата, но с яркими сравнениями? Резко замолкаете, поняв бессмысленность крика? Кричите - и одновременно думаете, что все это фигня и лишь бы были здоровы? Скорее всего, да, если вы не спите достаточно, или ваша жизнь связана со спешкой. Ну или 24/7 вас кто-то дергает. Такой вот вывод после трёх детей. С первой постоянно куда-то спешила: работа, школа, секции. Со второй работа и мало сна. С третьей «общение» нон-стоп и с младеницей и с двумя предыдущими шумопроизводителями. Ну и сна мало. Опять. И если придерживаться режима + "всесторонне развивать", то и спешка тут как тут. Соломинка перебьёт хребет верблюда.

Счастье - это умиротворение, спокойное течение мыслей, способность и возможность сфокусироваться ... и немного свободного времени.  Был период в несколько лет, когда старший ребёнок уже подрос, младших ещё не было в мыслях, а денег стало хватать на кофе с пирожным без угрызений совести. И хотя на работу надо было ходить каждый день и даже учить там студентов, но уже не на 2 ставки с первой по шестую пару. Появилось условно-свободное время. Условно - потому что дочка ходила на немыслимое количество внешкольных занятий, её надо было возить, ждать, забирать. Свободное - потому что без прямого общения с своими подопечными.  Что может быть лучше кофе с пирожным? Только чай с пирожным и книжкой. Или учебником английского. Или новой тичкой к оксфордскому изданию. Или без книжки, но с «видом». Наблюдать за шумящим городом за окном. Обрывки разговора за соседним столиком. Время подумать. Наверно, это называется рефлексия.